truman.

quando eu falei que estava tudo tão difícil aquele dia, eu juro que não sabia o que dificuldade significava. te olhei nos olhos e prometi que estaria ao teu lado quando tudo desabasse mas o que vai acontecer contigo quando quem desabar for eu? quem vai proteger os teus caminhos desse mundo mau que a gente vê todos os dias na tv e na esquina de casa quando minha pedra virar pó e tudo aquilo que era sólido sumir por entre nossos dedos? existe um fim nisso tudo que eu não sei qual é e me cansei de discutir. me resta mesmo é encarar essa droga, deixar as horas passarem e respirar bem fundo, me encher de vazio, me encher de vento. eu sei que existe tanta gente nesse mundo, tanta gente bem pior que eu, tanta gente vivendo coisa bem pior do que eu vivo. eu sei também que tem gente que me disponibiliza um tempo que não tem, uma atenção que não existe e um amor que não sabe dar. é juntando esse monte de falta que eu concretizo meu presente, colocando toda minha fé num espírito que não vejo e nem sinto, despejando um monte de angústia em teclas pretas, esperando que meu telefone toque e tu me leias aquele conto da miranda july que eu postei há um tempo atrás dizendo que isso tudo é uma brincadeira, que todos vocês só queriam saber mesmo até onde eu conseguiria chegar. meu sonho nesse momento era ser truman, descobrir que meu mundo é uma encenação, descobrir uma câmera atrás da cortina, navegar até o horizonte, abrir a porta e colocar minha cara no mundo real azul entre as nuvens do cenário perfeitamente montado para que não existisse qualquer sombra de dúvidas sobre o mundo em que eu vivia. eu cansei de machucar gente, cansei de cicatrizar e reabrir feridas carnavalescas que, entra ano sai ano, estão sempre aí. feridas escandalosamente coloridas, que arrasam por onde passam, que são barulhentas e não me deixam dormir. são cronometradas, vêm de carro abre-alas anunciando um desfile de novas facetas para o mesmo assunto. a mesma droga sabe se manifestar de tanta forma diferente! impressionante. tô cansada, tô precisando de uma vida tranquila, de algo que eu nunca tive e que nem sei se existe. tô querendo que tudo que tu faça seja bem sucedido, to querendo que tua vida seja repleta de felicidades e to disposta a sumir caso meu desaparecimento seja a única forma de isso acontecer. ou então, já que a realidade é essa, quem sabe eu possa montar um cenário, inventar um roteiro e forjar uma vida na qual eu seja a personagem principal? quero colocar nele todos os predicados de como ser feliz. viver minha peça... e morrer enganada com a minha mentira, não a tua.